Taboes in bed deel II: Remmingen van de vrouw - een gastblogpost nl

Door YellowOnline op zondag 27 februari 2011 18:37 - Reacties (13)
Categorie: Sex, Views: 7.440

Vandaag een gastblogpost - naar analogie met gastcolumn - van maude_x. Jawel, het gaat hier over een eerder aangekondigde post door mijn lieftallige wederhelft.

De tekst is gericht op vrouwelijke lezers en eigenlijk, tegelijkertijd, elders op een heel ander forum gepost. Ze is nogal nerveus dat ik het hier overneem op een site voornamelijk bevolkt door mannen, maar zelf denk ik dat het een interessante blik kan bieden voor de doorsnee Tweaker in de seksualiteit van de vrouw.

De vertaling is van mijn hand, maar wie Duits kent en liever het origineel leest: deze vind je onder de Nederlandse vertaling.



--------------------------------------------------------------------------------

Nederlands

Remmingen



Vele mannen worden helemaal gek bij de gedachte, of bij het aanschouwen van, een genietende vrouw - een vrouw die zich vrij voelt en zich laat gaan. Ook elke pornofilm toont dit aan; waarin vrouwen schijnbaar – of beter: hoorbaar – een orgasme krijgen zodra ze nog maar een lul zien. Hoewel ik zelf niet luidkeels begin te schreeuwen wanneer ik edele delen zie, toch kan ik plezier beleven aan pornografie; omdat ik het taboe hieromtrent uit mijn hoofd verbannen heb zonder tegelijkertijd mijn feministische gedachtengoed en mijn trots te verloochenen – maar dat is zeker niet altijd zo geweest!

Hoe vaak voelde ik me vies, goedkoop of enigszins zonderling. Ik weet dat vele vrouwen zich verzetten tegen pornografie puur uit principe, in plaats van het zelf eerst te ontdekken en vervolgens te beslissen. Idem dito met andere taboes, zoals zich langs achter laten nemen bijvoorbeeld – laat staan op handen en voeten! Geketend en machteloos. Gewillig zijn. De benen openen. Duidelijk communiceren wat je wilt, hoe je het wilt, wanneer en waarom. Dit alles is op sommige momenten ook voor mij nog steeds een obstakel.

Misschien is dit voor jou niet het geval: des te beter! In het andere geval wens ik je de openheid en het verlangen toe om te trachten je remmingen te verliezen, je taboes te doorbreken en om te genieten van ‘ongehoorde’ posities. Het doel van deze post is in ieder geval meer over deze taboes te achterhalen.

Laten we nu eerlijk zijn: is seks niet verdomd stimulerend en is een orgasme geen pure gelukzaligheid? Waarom hebben dan vele vrouwen enorme moeilijkheden om hun eigen seksualiteit te verkennen? Wat maakt ons zo terughoudend? En hoe kunnen we ons daarvan graag bevrijden?

Het is toch absurd: de vrouw wil zelf ten volle genieten en weet dat de man ook wil dat ze geniet. Hij wil dat ze zich vrij voelt en haar plezier toont, maar door schaamte, verlegenheid, onwetendheid, angst of remmingen lukt dat genieten niet. Haar hoofd, en de taboes die daarin sluimeren, wachten de gelegenheid af; maar zelden komt er een moment waarop ze zich kan laten gaan. Op een of andere manier hebben die ideeën zich in de hersenen genest in de loop van het leven. Natuurlijk: iedereen heeft, gelukkig, vroeg of laat grenzen. Maar het is spannend en de moeite waard om de grijze gebieden op te proberen zoeken.

Waarom is er weinig samenhang tussen enerzijds seksuele fantasie en anderzijds werkelijkheid? Van een aantal spannende ideeën zijn we zeker dat we ze nooit in werkelijkheid willen. Ze hebben bestaansrecht in onze opgewonden gedachten, maar enkel en alleen daar. Misschien is slechts een fractie van het idee echt opwindend, niet de werkelijke fantasie. Enkel in gedachten lijkt het een leuk idee, bijvoorbeeld verkrachtingsfantasieën, machtsspelletjes en dergelijke.

Bij een aantal andere erotische ideeën is de grens tussen realiteit en fantasie minder duidelijk. We zijn onzeker hoe het zou zijn om deze fantasie te beleven. In principe hebben vrouwen het graag om een man dominant achter en tegen zich te hebben, zijn handen op hun heupen te voelen en hard langs achter genomen te worden. Dit beeld van een lachende en op haar knieën zittende vrouw brengt bij vele vrouwen echter meteen associaties naar boven met slechte, vrouwonvriendelijke standaardporno. Vrouwen voelen zich dan meteen smerig of gekleineerd. Ze vrezen enkel als een soort gewillige seksmachine bekeken te worden en niet als onweerstaanbaar verleidelijke schoonheid – om niet te zeggen: als een prinses; want elkeen wil toch iemand bijzonder zijn voor zijn of haar partner.

Voor vele vrouwen zijn het deze gevoelens die een aanzienlijke belemmering voor hun grote geluk vormen. Ze kunnen eenvoudigweg niet zomaar hun trots opzij schuiven in een dergelijke ‘vernederende’ positie, hun eigen grijze gebieden opzoeken en zich volledig geven. Het gaat in tegen hun zelfbeeld en tegen hun ‘ideeën van zuiverheid’ die diep verankerd zijn. Dat zelfbeeld wordt gevormd enerzijds door sociale normen en opvoeding, anderzijds door gewoonten, herinneringen en voorkeuren. Om de daaruit volgende remmingen overboord te gooien heeft men een flinke dosis zelfbewustzijn, zelfreflectie, openheid, loslaten, enzovoort nodig. En last but not least: de juiste partner.

Mij is het onduidelijk waarom trots hier überhaupt een rol speelt. Ik kniel graag voor mijn partner – dat heeft niets met trots te maken. Ik vrees echter dat wie zich niet van achter kan laten ‘nemen’ uit principiële bezwaren of omwille van fatsoennormen, zichzelf in de eerste plaats veel plezier ontzegt. Natuurlijk: iedereen doet wat ze wil. Maar is het niet belangrijk om fantasieën uit te leven om zich vrij te voelen binnen een langdurige relatie?

Bernhard Ludwig, psycholoog, sekstherapeut en uitvinder van het cabaret ”Anleitung zur sexuellen Unzufriedenheit” ("Handleiding voor seksuele ontevredenheid") stelt seksuele verlangens, opvattingen, voorkeuren en fantasieën als een soort persoonlijke vingerafdruk voor. Die vingerafdruk kan geïnterpreteerd worden als een set eigen voorkeuren die slechts ten dele overeenkomt met eenzelfde set voorkeuren bij de partner. In eerste instantie kennen beide partners elkaars voorkeuren nog niet zodat er nog relatief veel ruimte is voor experimenteerplezier. Naarmate de relatie vordert speelt de hele seksualiteit zich meer en meer enkel af rond de zeer beperkte gemeenschappelijke verlangens. Na enkele weken stoppen we andere dingen te proberen dan hetgene we reeds ontdekt hebben gemeenschappelijk te hebben en nog later spreken we er zelfs niet meer over. Uiteindelijk verwachten we niet meer dat onze wensen ingewilligd worden en verliezen we onze interesse. Kortom: zo wordt ons seksleven herleid tot de kleinste gemene deler, in plaats van out-of-the-box te denken om de eigen duistere kant te ontdekken en grenzen te verleggen – neen, boven die grenzen uit te groeien.

Ik ben er vast van overtuigd dat enkel zin voor avontuur en de bereidheid om die seksuele voorkeuren verder te ontdekken een relatie seksueel levendig houden, eenvoudigweg door je over te geven aan de lusten van je partner en jezelf. Dit is natuurlijk geen oproep om alle taboes te doorbreken, maar wel om een stap te zetten naar een zekere openheid; om de wensen van je partner en, in de eerste plaats, je eigen wensen mogelijk te maken; en om je volledig uit te leven in je seksualiteit.


maude_x


--------------------------------------------------------------------------------

Deutsch

Von Hinten!


Die Vögel haben mir gezwitschert, was Lou Paget schon lange weiß: Viele Männer werden verrückt bei dem Gedanken und Anblick wie sehr die Frau genießt, sich frei fühlt und sich gehen lässt. Das zeigt auch jeder Pornostreifen, bei dem die Frauen scheinbar - oder sagen wir hörbar - vom bloßen Anblick des Schwanzes einen Orgasmus bekommen. Auch wenn ich nicht laut aufschreie beim bloßen Anblick, mag ich Pornos – weil ich dieses Tabugebiet als solches aus meinem Kopf verbannt habe. Weil ich mir weder mein feministisches Gedankengut noch mein eigener Stolz dabei im Weg stehen. Doch das war gewiss nicht immer so!

Wie oft fühlte ich mich schmutzig, billig, irgendwie verboten, und ich kenne zu viele Frauen aus aller Welt, die Pornographie aus Prinzip ablehnen, statt sie für sich zu entdecken und dann zu entscheiden. Das Gleiche in Grün mit anderen Tabuvorstellungen wie sich von hinten nehmen zu lassen – und dann am besten auch noch auf allen Vieren! Gefesselt und machtlos. Willig sein. Allein die Beine zu öffnen und klar zu kommunizieren, was ich wie wann und warum mag, war und ist immer noch in manchen Momenten ein Hindernis.

Vielleicht geht dir das nicht so: umso besser! Andernfalls wünsche ich dir die Offenheit und Lust dich auszuprobieren, deine Hemmungen zu verlieren, Tabus zu brechen und die doch eigentlich ein wenig verpönte Stellung zu genießen. Ziel dieser Zeilen ist es in jedem Fall genau diese Tabubereiche zu erkunden.

Und jetzt mal Hand auf’s Herz: ist Sex nicht verdammt belebend und ein intensiver Orgasmus pure Glückseligkeit? Warum haben dann viele Frauen enorme Schwierigkeiten ihre eigene Sexualität bis an die Grenzen auszuleben? Was beschämt uns so? Und wie können wir das bitte loswerden?

Es ist doch absurd, wohlwissend, der Mann will, dass die Frau sich frei fühlt und ihr Gefallen zeigt, es auch selbst zu wollen, aber vor Scham, Schüchternheit, Unwissenheit, Angst oder Verklemmtheit sich trotzdem nicht hingeben zu können. Der Kopf und darin schlummernde Tabus, die gelegentlich aufwachen, aber selten die Beine in die Hand nehmen und endgültig weglaufen. Irgendwie haben sie sich im Zuge des Lebens im Hirn eingenistet. Tief verwurzelt, von unten, von hinten. Klar, jeder hat seine sexuellen Tabubereiche und das ist auch gut so. Doch es ist spannend und bereichernd sich mit den eigenen und fremden Grauzonen auseinanderzusetzen.

Aus welchen Gründen besteht manchmal wenig Zusammenhang zwischen sexueller Phantasie und Realität? Bei einigen erregenden Vorstellungen sind wir ziemlich sicher, sie niemals verwirklichen zu wollen. Sie stehen für sich - in erregten Gedanken, aber auch nur da. Vielleicht ist nur ein Bruchteil, ein Element dieses Kopfkinos wirklich erregend, nicht die Wirklichkeit. Einzig und allein in Gedanken ist es schön (ggf. Züge einer Vergewaltigung – ein „sich nehmen lassen“, Sex mit dem Vorgesetzten und ähnliche Machtspielchen).

Bei einer Reihe anderer erotischer Anregungen ist die Grenze zwischen Realität und Phantasie wesentlich verworrener. Dann sind wir unsicher, ob und wie schön es wäre diese Phantasie auszuleben. Viele Frauen mögen es im Grunde sehr, den Mann federführend und schwer auf ihrem Rücken zu fühlen, seine Hände an den Hüften zu spüren und auch mal härter von hinten gestoßen zu werden. Die Vorstellung mit geöffneten Lippen lächelnd unter ihm zu knien, erinnert viele Frauen unmittelbar an schlechte, frauenverachtende 0815 Pornographie. Frauen fühlen sich dabei schmutzig, irgendwie unter ihrem Niveau. Sie habe Angst nur als x-beliebige Mundfickmaschine zu fungieren. Nicht die verführerisch unwiderstehlich da liegende Schöne – um nicht zu sagen Prinzessin, denn so ziemlich jede(r) möchte doch etwas ganz besonderes für den Partner sein.

Bei vielen Frauen stellen diese Gefühle ein beachtliches Hinderniss zum großen Glück dar. Sie können einfach nicht bei dem Gedanken an sich selbst in einer solch „unwürdigen“ Position ihren Stolz vergessen, die eigenen Grauzonen betreten und sie nach außen kehren. Das widerstrebt ihrem Selbstbild und gewissen „Reinheitsvorstellungen“, die tief verankert sitzen. Geprägt wird das Selbstbild von Erfahrungen, sei es durch gesellschaftliche Normen und Erziehung, sei es durch Gewohnheiten, Bildern, Erinnerungen und Vorlieben. Um die daraus resultierenden Hemmungen loszulösen, diese störenden Tabus abzuwerfen, braucht es eine gute Portion Selbstbewusstsein, Selbstreflektion, Offenheit, Loslassen… und nicht zuletzt das geeignete Gegenüber.

Mir ist mittlerweile unklar, warum Stolz an dieser Stelle überhaupt eine Rolle spielt. Ich knie gern – mit Stolz hat das gar nichts zu tun. Ich befürchte dennoch, dass alle Knie-Verweigerer, all diejenigen, die sich aus Prinzip oder Anstandsgedanken nicht völlig gelöst von hinten nehmen lassen können… unzählige Glücksmomente verpassen. Klar, jeder wie er will. Dito. Doch müssen wir nicht unsere Phantasien ausleben um sich in einer Beziehung langfristig frei zu fühlen?

Bernhard Ludwig, Psychologe, Sexualtherapeut und Erfinder des Seminarkabaretts „Anleitung zur sexuellen Unzufriedenheit“ stellt die eigenen sexuellen Wünsche, Vorstellungen, Vorlieben und Phantasien als einen persönlichen Fingerabdruck dar, dessen Kreis nur zu einem gewissen Teil mit dem des Partners übereinstimmt. Und den kennen anfangs beide Partner nicht voneinander, so dass noch relativ viel Experimentierfreude herrscht. Mittel- und langfristig beschränkt sich das Sexualleben aber auf diesen geringen gemeinsamen Nenner. Nach wenigen Wochen hören wir bereits auf, die meisten Dinge außerhalb unseres gemeinsamen Nenners zu tun. Nach mehreren Wochen sprechen wir nicht mal mehr darüber. Und darüber hinaus ist uns das Betteln zu blöd und wir wollen es selbst nicht mehr. So konzentriert sich unser Sexualleben langfristig auf diesen kleinen gemeinsamen Nenner, statt über den Tellerrand zu schauen, seine eigene und die andere dunkle Seite zu erkunden und an die eigenen Grenzen zu gehen - nein, darüber hinauszuwachsen.

Ich bin der festen Überzeugung, dass nur du diese Abenteuerlust und Bereitschaft den eigenen und fremden Fingerabdruck zu erforschen eine Beziehung sexuell am Leben hält. Sich einfach den eigenen und den Vorlieben des Partners leidenschaftlich hingeben zu können. Das ist natürlich kein Appell, sämtliche Tabus zu brechen, doch immer wieder einen weltoffenen Schritt in diese Richtung zu gehen, die Wünsche des Partners und vor allem die eigenen Wünsche zuzulassen und sich voll und ganz hingebend auszuleben.


maude_x

--------------------------------------------------------------------------------


Voor wie zich vragen stelt bij de vertaling van enkele dingen, zoals de titel alleen al: sommige uitdrukkingen zijn nauwelijks te vertalen en als ze dat wél zijn dat past het niet per sé in de vertaling. De titel is een goed voorbeeld, aangezien Von Hinten in het Duits niet alleen naar de op-z'n-hondjes-positie verwijst maar tevens naar 'donkere gedachten' - een woordspel dat in het Nederlands helemaal verloren gaat.

Tenslotte nog een woord van dank voor proofreader Jejking.

Volgende: A new SSD - Moving the Users Folder in Windows 7 to a different drive 03-'11 A new SSD - Moving the Users Folder in Windows 7 to a different drive
Volgende: Finding disabled computers in AD with PoSh 02-'11 Finding disabled computers in AD with PoSh

Reacties


Door Tweakers user Jejking, zondag 27 februari 2011 22:19

You're welcome :)

Ik vind 't opvallend, na vier uur nog zero replies maar wel 1000 views. Kom op jongens, je hoeft je nergens voor te schamen!

Door Tweakers user YellowOnline, zondag 27 februari 2011 22:27

Jejking schreef op zondag 27 februari 2011 @ 22:19:
You're welcome :)

Ik vind 't opvallend, na vier uur nog zero replies maar wel 1000 views. Kom op jongens, je hoeft je nergens voor te schamen!
Ik dacht net hetzelfde eigenlijk - maude_x vraagt zich af of de stilte een goed of een slecht teken is :)

Door Tweakers user MMaI, zondag 27 februari 2011 22:31

het is interessant om te lezen dat vrouwen blijkbaar een andere aanpak hebben om een dergelijk stuk te schrijven dan mannen, waar je in de vorige blogpost over dit onderwerp een soort stappenplan gaf geeft je wederhelft een meer geruststellend/bemnoedigend verhaal. Waar de mannelijke variant een opsomming in drie punten toont is dit meer geschreven als verhaal, interessant om te zien.

Verder sluit ik me helemaal bij de gedachte aan dat je gewoon moet uitproberen wat je zelf lekker vind, zonder op taboes etc. te letten. De praktijk is natuurlijk weerbarstiger, je wil ook niet te veel nadenken tijdens de sex dat dat je belemmerende factor wordt. Uiteindelijk draait het gewoon om plezier, zowel voor jezelf als voor je partner.

blijft natuurlijk wel staan dat als genoemde remmingen bestaan je eerst blogpost #1 moet toepassen, en je allebei comfortabel moet zijn met de fantasie, anders zal het miz niet gaan werken.

ps. als dubbele titel "achterdocht?"

[Reactie gewijzigd op zondag 27 februari 2011 22:37]


Door Tweakers user YellowOnline, zondag 27 februari 2011 22:39

MMaI schreef op zondag 27 februari 2011 @ 22:31:
PS. Als dubbele titel "achterdocht?"
Euh, dat heb ik - hebben we - niet goed begrepen denk ik. Care to explain?

[Reactie gewijzigd op zondag 27 februari 2011 22:39]


Door Tweakers user i-chat, zondag 27 februari 2011 22:46

inzichtvol, ik vraag me alleen af of er wel mannen genoeg zijn, die de verleiding kunnen weerstaan om een vrouw in dergelijke houding op 'gepaste' manier te nemen,

niemand zit te wachten op een 15 jarige snotneus die dat sletje wel even zal neuken, of een 30 jarige kerel met gelijksoortige ambities en de seksuele ervaring van een kind van 5 .... (geen dus).

als je je als vrouw op die manier wilt laten nemen zul je toch eerst een vent tegen 't lijf moeten lopen om die dominante rol te vervullen,

aan de andere kant is er voor een vent (naar mijn idee) niets frustrerender dan een vrouw die niet aangeeft wat ze wil (in bed en daarbuiten).

[Reactie gewijzigd op zondag 27 februari 2011 22:49]


Door Tweakers user MMaI, zondag 27 februari 2011 23:22

YellowOnline schreef op zondag 27 februari 2011 @ 22:39:
[...]


Euh, dat heb ik - hebben we - niet goed begrepen denk ik. Care to explain?
woordspeling icm achter en synoniem op wantrouwen, misschien niet heel duidelijk, maar het was een poging waard

Door Tweakers user K_VL, zondag 27 februari 2011 23:43

Grappig, 'k heb hier vorige week nog een discussie over gehad met een vriendin. Je vat mijn standpunt hier mooi samen. :-)

Door Tweakers user mux, maandag 28 februari 2011 01:02

Ik had hem al openstaan sinds publicatie, maar nu pas daadwerkelijk gelezen. Leuk verhaal, maar om eerlijk te zijn vind ik het een klein beetje tekort schieten. Ik heb alleen het idee dat ik tot de vingerafdrukpassage enkel een anekdote aan het lezen was; dat was het punt dat er pas nieuwe informatie kwam. En dat was erg kort.

Dus: moar!

Door Tweakers user Joindry, maandag 28 februari 2011 13:07

Oi, ik heb em nu pas kunnen lezen.

Is wel overduidelijk door iemand anders geschreven dan vorige week. heel andere stijl rn komt minder persoonlijk over. Het is en beetje weinig diepgaand ook en vooral redelijk kort samen te vatten uieindelijk.
Vorige week vond ik het beter geschreven, maar ik blijf wel lezen.

Hopelijk krijg ik nu geen ruzie met je misses :S

prentjes of een pol maken het altijd leuk, dat geeft de meerwaarde met een geschreven stuk.

Door Tweakers user WendyVBass, maandag 28 februari 2011 15:16

Ik heb eigenlijk geen idee wat de strekking is van dit artikel. Ik vind het een wat ouderwetse en eenzijdige manier van het benaderen van vrouwen en taboes in sex. Hoe, wat en waarom wordt weinig toegelicht en ik vind het zelfs wat warrig.
Voegt weinig toe wat mij betreft, maar altijd goed als er openlijk over sex wordt gesproken, dus dat is een goede zaak!

W.

PS
excuus voor de wat domme vraag wellicht, maar met " achteren nemen" hebben we het dan over doggy style of daadwerkelijk anaal?

Door Tweakers user YellowOnline, maandag 28 februari 2011 16:46

Inhoudelijk laat ik haar zelf beantwoorden als ze tijd heeft natuurlijk, maar wat betreft dat "van achter nemen": daarmee werd "op z'n hondjes" bedoeld.

Door Tweakers user wolfero, maandag 04 april 2011 18:44

O wat mooi dat je de titel zo vertaald hebt. Remmingen is wel heel wat anders dan 'von Hinten', wat 'van achter' betekent.. xD Hopelijk hebben medetweakers dat ook door..

Door Tweakers user YellowOnline, maandag 04 april 2011 19:48

wolfero schreef op maandag 04 april 2011 @ 18:44:
O wat mooi dat je de titel zo vertaald hebt. Remmingen is wel heel wat anders dan 'von Hinten', wat 'van achter' betekent.. xD Hopelijk hebben medetweakers dat ook door..
In het Duits is er een woordspeling met 'diepere gedachten' die in het Nederlands verloren gaat, vandaar.

Reageren is niet meer mogelijk